小喵，reset

去年八月四日，發生過這樣一件事。

2006/8/4
星期四，為了振作，也害怕九月十日截稿的研討會論文我寫不出來，拼命打起精神約了一個訪談。

這個研討會論文真是個悲劇，本來投稿大綱時我是充滿了期待與知識的熱情，而當初有多期待通過，現在就有多後悔投稿。尤其是一堆人都告訴我，他們對這個題目充滿了興趣與期待時。

跟受訪者聊得很愉快，結束後我甚至想，我好像沒有那麼討厭社會學了。之後還去跟 H 師見面，說了很多。

但問題可能出在，我是去新竹做這個訪談的。Maybe it was too much for me.

晚上跟 A 道別之後異常冷靜地開車回家，完全沒掉半滴淚。通常幾乎是他一下車，我打方向燈重新上路之際，就會開始哭泣。昨天晚上一直到回到家都很冷靜，直接倒到床上睡覺。

沒睡幾個小時就起床了，大概是七八點左右吧，我現在要睡著沒有問題，只是睡得淺時間又短，還起床開電腦，想著今天應該要做些什麼，然後什麼都沒做，就又躺回床上。

快中午時，我打電話給 A，跟他說我很抱歉昨天脾氣壞，他說沒關係，沒差。通常這時我們會因此吵起來，但我完全沒生氣地跟他說再見，然後就起床，開始寫信給 M、A、Z W L 和 C，還有爸媽。沒有寄出去，只存檔在電腦裡。

然後我就到頂樓去待了很久。

然後我就想到，媽媽就快生日了，這時候忽然眼淚開始一直掉，開始覺得害怕，就下樓了。

不知道哭了多久之後我打電話給 A，說，我怕萬一再發生一次怎麼辦，所以一定要讓一個人知道這件事。他嚇了一跳，並且擔心了幾分鐘之後，就變得非常生氣，開始罵我，說 M 就是不愛我了我為什麼拉不下臉承認。說我都被 W 和 Z 等朋友慣壞了。說死了你就會不知道嗎，你會更痛苦。罵了半個鐘頭有吧，完全是他一向的方式，並不因為事情嚴重了而有差別，甚至掛了電話之後，還傳簡訊來罵。

不過我倒是因為被自己嚇到，所以他說的那些刺耳的實情，反而變得沒那麼刺耳了。等我幾乎用盡全身力氣的哭泣停止之後我們才掛了電話，我在床上又躺了一下後，就爬起來開始整理房間（其實並不能怪媽媽責怪我房間亂，從事情發生之後，我就不管房間是什麼樣子了），並且念了點書。之前 W 有問我要不要考慮去看王浩威，我甚至覺得現在好像狀況比之前都好，可以不用考慮這個建議了（我知道目前我的判斷可能都會失準啦）。

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我忘了哪一天晚上，我有打電話給 M，很冷靜（或者我自以為很冷靜）地逼他承認他不愛我，當然我是不可能得到這種答案的。

我的醫生總是說我「總是用理論保護自己不去面對情緒」。什麼事情都分析得清清楚楚，就連失控都會在事後自己分析完畢，然後情緒還是情緒。

但其實很難分。理論訓練讓我就是變成這樣的人，倒不是說情感的部分會消失，而是很自然地就會開始分析、分析、分析。而且理論太深入骨髓了，它就是你的一部份，其實你無法想像，沒有了這些你會變成一個怎樣的人。

所以對某些原則很堅持，是真的。譬如說，權力關係。譬如說，性別問題，譬如說，學術和實踐不可分離。當然，每個人都有軟弱之處，自己也會有伸伸舌頭耍賴混過去的時候，但原則上，會督促自己一定要盡力這樣做。

原本是自以為這樣應該可以比較清明地面對世界的。但沒想到伴隨的是理性感性二元分離。尤其面對難以承受之情緒創傷，把情緒當作對象來分析的確是個逃避的好方法，而且還可以告訴別人「我很好，我都知道發生在自己身上的是什麼事情」。

但是日記，也許是因為面對的人是特定的／自己信任的，也許會因為比較放鬆而更誠實地面對自己，所以一些矛盾衝突、政治不正確、脆弱悲傷，都會比較願意面對與呈現。

所以會有類似這樣的日記內容。

當兩個人長久相處，生活領域早已成為一體，有一天忽然要斷然切割時，「誰是誰的朋友」忽然就變成一個尷尬的問題。

今天，接到 M 以寫給我的信的名義，寫給一些朋友的公開信。

也剛好寫遠因那天的日記可以拿來當作某種程度的回應。

這是去年 7/10 的日記，同樣隱去一些人名，並且拿掉一些會讓其他相關朋友曝光的段落。

一次又一次重看這些文字，怪的是只感覺到麻木，當盯著螢幕的時候。跟朋友講話的時候，想著這些事情的時候，只是一片麻木。

只有在開著車的時候，自己一個人走在路上的時候，似乎覺得自己腦袋一片空白的時候，眼淚才會流下來。

總之，這是當天徹夜無法睡覺，寫的東西。

隱去了一些人名。這是分手當天寫下的日記。

沒有公開地說過這件事。我跟 M，分手已經八個月了。分手的時候，再四個月在一起的時間就滿十一年。

淚流到現在還沒有停。人生被硬生生地撕毀割裂被迫重新構築對未來的想像。有太多的為什麼到現在還是不能明白。M 總是用愧疚無比的聲音說著對不起然後繼續做著傷害我的事。而我，在許多的欺騙傷害後卻仍然天真地選擇相信他的許多說法，結局就是更多的眼淚和傷害。

從來沒有公開講的原因是。歐，是曾經公開講過一次，某次跟學弟妹的聚餐時，實在無法忍受地整個傾吐出來。從來沒有公開講的原因是，我總是認為，「他不是這種人」，「他不是大家想像的這種人」，很多時候，聽到大家對他的嚴詞批評，感覺的不是開心，而是痛苦。一點都不希望這個人被大家這樣看待，很多時候都想大聲說「他不是這樣的！」

但偏偏，他是這樣的。於是更痛苦。

同是學術圈的人，同是這麼小一個圈圈的人，更讓我無法面對「這件事公開後別人會怎樣看他」，「這件事公開以後別人會怎樣看這個女生」這種事，於是我選擇躲起來不說，學界的人，除了少數極親近的老師同學外，幾乎沒有人聽過我對這件事的說法。在過去半年內，甚至幾乎很少人能見到我。

據傳有人在女性主義版看過我貼的東西。那不是我，如果真的有人看過這種東西的話。這次是我第一次公開說這件事。至於在房間站，只有我授權的特定朋友能夠看到，只有二十來人吧。所以，如果有任何「公開的」說法，那並不是我。

但是昨天，被徹底擊垮了。今天在王浩威的診間泣不成聲後，我想，繼續幫他／他們掩飾隱瞞，只會讓我越來越糟而已。M 說，為了那個女生公平，所以要公開這件事。那麼我想，我也不用繼續為他們隱瞞下去了吧。

這一系列，算是我的書寫治療吧。