小喵，reset

說要寫完它，然後又停擺數個月，因為，現在回頭去看，我會覺得我實在高估自己並且給自己太大壓力了。

但是，我現在覺得我有力氣好好把自己整理一遍了。

這一篇跟政治正確一點都無關（笑）。

一直孵不出文字，因為在寫的，就是我一直逃避不去想許多事的其中一部份。只是星期四跟學弟妹見面時，被指出「很久沒更新了」，那麼就先放著那篇沈重到不行的，寫點比較容易的吧。

家人都還不知道我已經休學。媽媽曾試探著問，「你這學期還有課嗎？」我猶豫了一下，還是沒有說出實情，不知道為什麼「我休學了」就是說不出口。他們則是猜測我可能想要放棄，覺得不要繼續念了對我比較好，覺得我應該脫離之前的環境，覺得根本應該設法隔絕任何會聽到相關消息的管道。

現在我正坐在澎湖的星巴克，大大的落地窗望出去就是（相對澎湖其他地方並不算漂亮的）海景。因為經痛到站都站不直所以放棄今天的行程讓同行的朋友自己走，這算是生病以後最大的進步：（雖然大家看起來我還是拼命勉強自己但是）勉強自己的程度比從前好太多了，如果是以前，一定還是拼命完成行程以免朋友擔心吧！

所以拿出出發前已經寫了一半放在草稿匣的這篇文章，真是恍如隔世。澎湖很美，同行的朋友把我照顧得很好，基本上我完全處於放空狀態。加上出發前我已經告訴過他們我正在嚴重生病，如果我忽然哭，或者他們做什麼我說我不要去，基本上就放我一個人沒關係。向來不能接受我生病的小愛居然接受得很好，並且給了我非常舒適的人際空間，不會太緊張一直顧著我也不會因為有所顧忌所以刻意講什麼或不講什麼。（好孩子）（心）

但每天即使都是累極睡著，睡著的時間都已經是半夜十二點一點，凌晨四點都仍然準時睜開眼。更厲害的是，在快要醒來的夢中，我會一直告訴自己，「別醒來！給我繼續睡！」（笑）。

所以還是把這篇寫完。當天仍然是從驚醒的惡夢開始。

這是一直沒有公開的事。我休學了，從上學期開始休起，名義上。為什麼是名義上等一下解釋。

昨天晚上到現在，已經大哭數次，即使邊寫這篇文章，也是一邊掉淚。

沒有生產文字的這段時間，是強迫自己腦袋停滯的。因為覺得實在是很累了，需要很多的休息。因為過著日夜顛倒的生活，白天都在睡，晚上就跟著 A 玩。因為越來越清楚地知道自己有很多話已經不敢在 blog 上講出來。因為在逃避某些心裡越來越清楚的意念。

但又開始了。每天晚上開著車到 A 家去的路上，心情總是越來越低落，跟剛分手時，只要 A 一下車，我就開始哭的狀況幾乎一樣。差別只在現在有藥撐著，我已經好幾個月（某次跟 A 吵架時不算）不哭了。

生日當天（一個多禮拜以前的事了），硬凹著一個朋友陪我們去吃飯，席間講了那個週末他們一群朋友做的笨事。 

他在專科時的朋友，本來有一對，後來男生喜歡上另一個女生，還沒分手的時候跟第二個女生出去，就會叫這些朋友幫著隱瞞，這些朋友當時並不知道有第三者，基於男性情誼也就「順便」幫忙撒謊。所以這個男生就這樣從女生的生活中慢慢消失，有一天就忽然完全不見，什麼理由都不給，然後就不聯絡了。之後六七年過去了，兩人斷了線，但共同的朋友私底下跟兩個人都分別保持聯絡。最近男生想找那個女生，所以請這些朋友找人，然後大家一起出去吃飯。

本來集合時女生看起來還不錯，大家也鬆了一口氣，覺得會是可以平安度過的一晚。但講到當年的事情時，女生開始肅殺了起來，越講越激動，最後對著在場眾人訓起話來，所有人都不敢說什麼，只好頭低低地由她罵，就這樣從晚上十點罵到清晨四點。

朋友說，真的很沒有想到啊！都已經六七年了，我們都以為她已經釋懷了，沒想到還這麼恨。

我說，怎麼可能不恨！從來沒有釋放過，恨意只會越來越深而已。

昨天是（正式）分手一週年。 

記得這種事情好像很奇怪。會這樣說是因為過去我幾乎會忘記所有不愉快的事發生的時間，把這種悲劇日期記得這麼清楚實在不是我的風格。不過前幾天，我的確想到，已經快一年了吧。正確來說是哪一天？忘記了。只記得知道真相是在星期五晚上，正式分手是星期天。

但這一年來，文字紀錄相對從前，是多了很多。多到很多重要事件發生的時間都可以簡單地回溯。相較更早之前的一段，被一大早留了封信不告而別的打擊雖然大，但其實根本不記得發生在那年暑假的什麼時候了。甚至連當初兩人正式在一起的日子，現在都不復記憶。對整段戀情，說實在的，幾乎忘得差不多了。

blog 空白的這個禮拜，生活上並不是真正空白，只是凌亂到連自己都還不知道意義會是什麼。雜亂地寫下來再慢慢想吧。

Z 說，一整個連假，居然沒有人更新 blog，暴動暴動。（我看到時無法克制地大笑）

這個連假我都在幹嘛咧？正事沒做多少，昏睡到不行（討厭的是，晚上還是睡不著），玩了一些，比較能吃東西了所以體力回升可以恢復打球，之前連發球時站著都會腳步不穩或者眼前一陣黑。還有一件重要的事，朋友 D 跟男友分手（是的，所以我操煩朋友的業務真的一直不會停）。

題外話：因為天氣太熱又開始穿暴露球衣所以抱怨一下，gay 朋友的眼光實在太嚴苛而且嘴巴太壞了。我的女性朋友們都是說「小喵，你太瘦了！不可以再瘦了！」gay 朋友則會說「你這樣頂多是剛剛好」（我的OS：什麼！「頂多」！），有時候肥肉還會被他們捏然後嘲笑兩句（但為什麼還有肉可以被捏起來呢？-_-）。今天居然有人問我有沒有打算減肥，實在很想叫他去死一死。至於異男的評語？很抱歉，我不太有異男朋友（哈哈），而且在每一個球場上會穿得那麼暴露的女生基本上都只有我一個，異男們是不好意思在我面前講什麼的。

這是欠了很久的〈下〉，咦居然剛好隔了一個月XD。

好了，我操煩朋友的業務終於暫時告一段落了，累啊！今天整天都在床和書桌前來回移動卻什麼事都不能做。

不過倒是意外地發現如果沒有安眠藥之下睡眠的模式。原則上就是以兩小時為單位（真可怕，跟一個重鬱卻不肯看醫生的朋友一模一樣）。昨天晚上十一點多回到家，因為太累十二點多睡著，之後兩點多醒來，回電腦前東摸摸西摸摸一陣子之後滾回床上，下次再醒來時間是五點多。然後依照相同的模式，八點多和十一點多各醒來一次，這還是在累到快死掉的狀況下所以死撐著怎樣都不肯真正起床。下午則因為心悸太嚴重，根本只是在床上和書桌前爬來爬去。

題外話完畢。因為下集很難寫，所以先來寫這些斷續的睡眠過程中做的，讓我累得要死又心情不好的夢。關於暴力的夢。

如果說，我現在講，真的是醫師要我繼續寫，並且這樣寫的，會不會顯得很欠揍？（笑）

但很抱歉，這是真的。在「失控」這篇就講了（麻煩覺得醫生不會贊成的人參考一下）。我的確曾經（雖然我承認並不真正真心地）考慮是不是該不要寫了，在考慮他人隱私的狀況下，也很明確地跟我的醫生討論過。醫師也很明確地告訴我，要寫，尤其是私人的部分，現在才是正式開始的時候。你終於開始面對你自己了，他說。

我也很好奇想去問王醫師的人，如果真的去問了，王醫師會說什麼。這是病人的隱私啊，以我對他的信任，我相信他會有專業的判斷決定這個問題是不是在刺探病人隱私的。至於我自己要不要把這個隱私說出來，那就純粹是我個人的決定了。

雖然下這個標題好像很糟糕。但其實是因為有人在留言裡提起，並且之前自己覺得很不堪始終無法面對，而且那時候整個 blog 的氣氛似乎不太適合寫這種過度私人的事。

是的，我也在自我檢查了。「在當時那樣一片撻伐的氣氛下說這種事情好像在增加自己受害者的形象」「在當時那樣大家一片憤慨的狀況下說這種事好像在挑動大家的情緒」。但其實那時我最想說的，就是這件事啊。

現在既然說到了不堪，既然要誠實，既然要「血淋淋地」揭露自己。血淋淋是必要的。沒有挖骨剜肉，用力刺進在深處淌血的部分，只是讓內在一直腐爛下去而已。

最害怕的事情發生了。星期五上課的時候，在學生面前掉了淚。

那天放映的影片是我們的秘密。放之前，就告訴學生，之前我有兩次公開放這部片和討論的機會，當時在場大家都很感動，甚至有很多觀眾哭了。

結果哭的人是我。

在電影結束，宣布要學生分組討論，並告訴他們該討論哪些題目時，我居然瞬間失語。停頓了兩秒，掉下兩滴眼淚後，我強自鎮定地笑著說，哎，我沒想到我看這麼多次還會這麼感動耶！

這是我跟一個狀況也不好的朋友說的。

她被早年糟糕的戀愛折磨得全沒了自信，除了情人外，完全無法體認到自己的存在價值。但偏偏，事實上她是一個可愛的美女，有許多小小的有趣和幽默感，頭腦也好，工作認真並且稱職。但她完全看不到，或者看到了也不認為這算是什麼優點，所有一切都只建立在她和情人的關係上，「關係」基本上變成她的全世界。

在她還在談這段戀愛的時候，我就跟她說，你已經被搞到全沒自信，只能依附男友存在了。所以只要沒有這個人，你就覺得自己一點價值都沒有。你告訴我你自己的十個優點，跟他無關的。

她一個都講不出來。我說，三個好了，一樣講不出來。我說，沒關係，你慢慢想好了，可以想個幾個月幾年，但一定要告訴我，想出來的時候你應該就是知道你自己價值在哪裡的時候了。

這兩天又因為一些事情想起這件事。