小喵，reset

對於隱私被書寫這件事，開始寫這些自我治療的文章後我就有越來越大的疑問。除非完全寫一些跟自己無關的、公領域的事物，否則怎麼樣也不可能不涉隱私。更何況，即使是公領域事務的討論，一樣牽涉到你的意見，只要是有個人意見，又要怎樣說這完全「不涉隱私」呢？譬如說，有的人就是認為「政治態度」屬於自己的隱私，這種要怎麼算？

其實這個 blog 全部都是我的隱私，不光只是這一系列文章而已。早從有這個 blog 開始，我全部都在書寫自己，也在書寫當年跟我感情甚佳的 M。早在幾年前，Z 就已經提醒過我，我的文章裡面，幾乎都是以「M 說什麼」做為結論（原來當了這麼久的傳統婦女，自己都沒感覺啊），而除非特意要貼出他自己寫的文章，在每篇文章提到他時，也從來沒有徵求他的同意過。所以，隱私可不可以被書寫的界線在哪裡？因為當年幸福快樂，所以隱私被書寫是可以允許的？因為得到當事人同意，所以隱私被書寫是可以允許的（但實際上，當年也並沒有得到 M 的正式同意）？因為有人「會被傷害」，所以隱私被書寫是不可以的？

當然，我不是無限上綱地說我愛寫啥就寫啥，我設定的標準、目的和選擇的原因，都在「這篇不是喃喃自語（上）」裡交代過了。

老實說，寫到現在連我自己都覺得這篇文章的書寫方式滿傲慢的。我不喜歡這種態度，別人也沒有義務看過你的每篇文章。更況且，事情發生／我開始公開談論這件事到現在，許多認識不認識的朋友對我的陪伴，都讓我衷心感謝。尤其是不認識的朋友，其實你們沒有必要花這麼多時間在一個遙遠的、根本不認識的人的身上，所以你們對我說的每一句話，我都在看在聽也在想。而真的陪著我到現在的你們，一定也可以從不同的文章中，看到我不是只想跟人討摸摸，贊成我的反對我的，甚至正好一下打到我內心深處逃避面對的問題的，我都會反省思考（當然，覺得我就是固執「不肯聽話」的人，可以不必贊同我這樣的自我認知）。

只是我不覺得我什麼都必須聽。譬如說，要指責我可以看「排名前三名昂貴的王浩威」已經夠幸福的了。我不知道為什麼我生病還要被說是幸福，我也不知道我拿著健保卡去掛健保門診為什麼要被指責，我也不知道在我半句話都還沒說的狀況下（很抱歉我的回應慢，那是因為我星期五要教書然後這幾天都因為換新藥的副作用不是昏睡就是噁心想吐只能癱成一團）為什麼要被指責「斷章取義」「人家不愛聽」（我到底說了什麼？是誰在唱獨腳戲？）。

所以，當變成煮飯婆的學姐第一次跟我說話時，我真的好好地想了。尤其是學姐說，學妹你要快點救自己，比你想像地更快救自己的時候，我心裡想的是，我理解，所以我很拼命啊，只是我很難告訴大家除了這些東西以外我平常都在幹嘛，要不被認為還很耽溺也很難吧！但沒錯，大家會替我著急，我要趕快好起來，至於方法，可以來好好討論，還有「好起來」到底代表什麼意思。但第二篇， 我就覺得我並沒有被理解了。我從來沒有希望對方過得不好，或希望對方因為我這樣的行動更加緊密或分手。想，我應該好好說一下自己整個心路歷程，雖然在「給對方女生，給 M，以及給大家」裡，我已經說過，他們兩個的關係，與我從此無關了。

但之後，出現了一些讓我錯愕的發言。譬如說，前面提到的那些。譬如說，叫我公布自己的姓名（其實早就有很多人知道了）。譬如說，我得到了我想要的結果，我很了不起！還有，大家都知道我是不砍留言的，所以我也覺得說這裡是一言堂簡直是莫名其妙並且傷害留言的其他朋友們。他們被簡單化為「小喵的打手」或「太寵小喵的人」，討論的苦心和每個人的差異都完全被抹滅了。

總之，因為我不怎麼砍、「管理」留言，所以一直到昨天才在朋友指引下，知道回應管理裡面，是可以看到留言者的來源的。

「變成煮飯婆的學姐」、「唉...忍不住浮出水面」和「這就是妳要的嗎？」三個人，來源都是同一個 ip。

我無意監控任何人的網路行動，我能得知的也只是「這三者來源都是同一個 ip」，我不知道你是誰，並且如同一向的原則，這些留言我也都不會砍。但是這種假面的遊戲真的可以不必玩了。我不會因為這些是同一個人或不同的人跟我講的就特別多思考一些或不思考你說的話，我也不會因為「好像有很多人反對我」而多反省或少反省自己一些。我實在忍不住要抱怨，這句話我真的說了好多次，簡直像鬼打牆一樣。我的重點是，去看自己為什麼會變成一個看似獨立，其實卻是依附「關係」才能存在的人。不講只是讓別人以為我沒問題，但自己根本知道只是在逃避問題，所以書寫是一定要的，是逼迫自己面對。這應該沒有很難懂啊！

如果是想製造「小喵你這裡簡直是一言堂，要知道反對你的人是很多的」這種效果，那也不用了，我知道世界上沒有什麼事情會被所有人接受，也不是每個在小喵上發言的人都贊成我的做法（但我不會把這樣的態度簡化為「不支持」我），這種「比多少」的行為根本沒意義，又不是在投票。

我知道我沒有很不幸。失戀讓我得到更多，朋友寵愛我的程度其實超過任何人的想像。陪我走了這麼多個月的房間站的所有朋友，一大早拼了當天還要上班卻六點去幫我掛初診號的 N，永遠收留我的 Z C W L 和 Y，以無比耐性治療我的 A，在各方面幫助我的學長學姐學弟學妹，老師們的容忍寬待（怎麼變成在寫謝詞）（而且之前也已經說過了）（反正謝謝多說幾次永遠不嫌囉唆）。但這不代表有這些人的寵溺所以因為失戀這件事（或者說，看清楚失戀這件事為什麼會讓我被一擊不起）而毀壞的自我就會「自動」好了。我知道我不孤單不寂寞，但就是因為這樣我也更有／必須有更大的勇氣去面對自己的問題和懦弱，而不是再假裝一切都沒事了沒有問題存在了。

我正在往前走。

還是要拆成兩篇，而且（下）可能會寫得很慢，連這篇這麼簡單的都斷斷續續寫了三天，因為新藥真的讓我很不適應，生理上極不舒服食不下嚥連帶腦袋運轉能力也變得很緩慢。

下一篇，就來講我自己。