小喵，reset

這是我跟一個狀況也不好的朋友說的。

她被早年糟糕的戀愛折磨得全沒了自信，除了情人外，完全無法體認到自己的存在價值。但偏偏，事實上她是一個可愛的美女，有許多小小的有趣和幽默感，頭腦也好，工作認真並且稱職。但她完全看不到，或者看到了也不認為這算是什麼優點，所有一切都只建立在她和情人的關係上，「關係」基本上變成她的全世界。

在她還在談這段戀愛的時候，我就跟她說，你已經被搞到全沒自信，只能依附男友存在了。所以只要沒有這個人，你就覺得自己一點價值都沒有。你告訴我你自己的十個優點，跟他無關的。

她一個都講不出來。我說，三個好了，一樣講不出來。我說，沒關係，你慢慢想好了，可以想個幾個月幾年，但一定要告訴我，想出來的時候你應該就是知道你自己價值在哪裡的時候了。

這兩天又因為一些事情想起這件事。

結果我發現，這是一個很難的測驗。即使對我這個出題人也一樣（原來我給人家出了這麼難的作業啊，對不起。。。）。更糟糕的是，在分手之後，這些優點的後面全部有了「但是……」。

畢竟，我之前一直是個依附關係存在的人啊。在 M 的詮釋中，我永遠是一個對外人比對自己人好的人，但對我來說，對自己人的依賴也許遠遠超過這些「自己人」甚至是我自己的想像。所以在英國時的可怕打擊也沒真正把我擊倒，因為身邊有那個讓你有「最終安全感」的人。這個安全感保證的是你的自我感覺，不管怎樣，只要有這個人，你就不會失去對自己最後的信心，對世界的信心；你也因此有力氣對世界好，對別人好。

可是，任何人都不可以，怎麼可以依賴關係存在呢！

所以我試著開始做這個作業，也想面對自己心裡現在對這些優點之後所有的「但是……」。Z 說，不要但是啊！讓我們大方地稱讚自己吧！

不過我想還是必須面對真實存在的自我否定，才能開始大方地稱讚自己吧。

所以，我的優點和但是。

第一個，我是一個體貼的人。

但是，我常常會因為體貼別人而把別人的需求放在我的需求之前，或者對情人來說，把別人的需求放在情人的需求之前。我自己其實有時候並不會沒有抱怨，譬如說，有的朋友會無止盡需索，但我因為自覺是體貼的人所以一直「包容」，到最後無法忍耐反而會大吵一架。不知道自己能夠體貼他人的界線在哪裡，我想。並且因為過度體貼「他人」，情人或家人就受到忽略。這是 M 一直不解的事情：對你來說，難道不是情人和家人最重要的嗎？為什麼最重要的你反而最忽略？

第二個，我信任別人。

但是，信任成這種德行，簡直到達蠢的地步了。現在有很大一部份力氣，都花在克服這種「實在太蠢了」的愚笨感帶來的創傷。

第三個，我覺得我長得還算不錯。

但是，拜託一下！你是女性主義者！這個居然被拿來自認為是優點！愉悅與逾越真的都很困難。而且要花很多時間打扮，還會被情人嫌棄浪費錢，看待自己／自己的身體的眼光也很「父權」，美的標準也很一般社會。批判力到哪裡去了？

第四個，我覺得我個性還不錯。

但是，個性還不錯到底怎樣叫不錯？其實我很困惑。我知道我脾氣急躁，我總是覺得「我在改了」「我這幾年脾氣有變好了」，但其實內心深處，我並不真正覺得個性急是大壞事，畢竟只要我覺得是我的錯，我還算是個願意道歉的人。所以其實一直以來我都會覺得「我脾氣是急了點但其實個性還不錯啊！」但是，M 對我公開的指責，說「請去問問我們的共同朋友，是誰讓妳成為有面子又有安全感的獅子，以及一直被捧在手心的女王？」讓我對這點完全失去信心。原來我是這麼壞的人啊。（寫到這裡又掉了兩滴淚，沒關係，總有一天我會克服這個陰影的）

第五個，我覺得我很正直。

但是，這對很多人來說不算優點吧。我知道我講話很直，有的人並不喜歡這麼直的人。而且這跟體貼別人不是相反的嗎？體貼別人常常必須站在對方的立場想，所以有些話不能直講，可是我怎麼能夠覺得自己又體貼別人又正直？（好吧陷入矛盾中）

第六個，我覺得我還算是個認真的人。

但是，其實這點講得很心虛。從前 M 總是說我很聰明，只是不夠認真，我其實也覺得他說得沒錯。碩士班時就別提了，兩次的博士班，每次都覺得自己真的很認真，但其實在覺得自己很認真的同時，也永遠都覺得似乎「可以再更認真一點」，譬如說，可以少出去玩一點，可以不要總是把工作拖到最後一秒，可以再多看一些書一點。現在就更不用說了。生病讓我無法認真工作，我總是在追趕進度，總是在遲交，總是在工作做不完。所以這個優點大概也沒了。

第七個，完了我想不出來了。

（對不起，這作業真的很難。。。）

雖然我自己也做不到，不過 Z 說，大家就來爽快說自己的十個優點吧。還要我點名。

那，那。（基於對不認識的人的好奇心）我可以先點名遠在英國的 C 和 tjc 學妹嗎？你們可以繼續點名其他人:p

不過我們是很認真的。大家要來說說自己的十個優點嗎？