小喵，reset

Z 說，一整個連假，居然沒有人更新 blog，暴動暴動。（我看到時無法克制地大笑）

這個連假我都在幹嘛咧？正事沒做多少，昏睡到不行（討厭的是，晚上還是睡不著），玩了一些，比較能吃東西了所以體力回升可以恢復打球，之前連發球時站著都會腳步不穩或者眼前一陣黑。還有一件重要的事，朋友 D 跟男友分手（是的，所以我操煩朋友的業務真的一直不會停）。

題外話：因為天氣太熱又開始穿暴露球衣所以抱怨一下，gay 朋友的眼光實在太嚴苛而且嘴巴太壞了。我的女性朋友們都是說「小喵，你太瘦了！不可以再瘦了！」gay 朋友則會說「你這樣頂多是剛剛好」（我的OS：什麼！「頂多」！），有時候肥肉還會被他們捏然後嘲笑兩句（但為什麼還有肉可以被捏起來呢？-_-）。今天居然有人問我有沒有打算減肥，實在很想叫他去死一死。至於異男的評語？很抱歉，我不太有異男朋友（哈哈），而且在每一個球場上會穿得那麼暴露的女生基本上都只有我一個，異男們是不好意思在我面前講什麼的。

這是欠了很久的〈下〉，咦居然剛好隔了一個月XD。

回來分手這件事。雖然這樣好像有點洩漏 D 的隱私，但會來看小喵的人應該都不認識 D 和他的（前）男友所以應該還好吧。總之 D 和他的（前）男友都是我打球的朋友，D 在假期開始時發生一連串雖事最後以在高速公路上撞車做結，因為（前）男友不理他所以 call 我去救他，之後不想回（前）男友家所以由我打電話去撒嬌說「我們要出去玩可不可以」。結果第二天 D 接到分手簡訊，叫他去把東西收一收。連電話都沒有，就是簡訊。

啊忘了說，D 是男的。第二天下午打球時 D 告訴我接到分手簡訊這件事，我完全傻眼。怎麼回事，不是之前還好好的嗎？發生這麼多倒楣的事為什麼還會被分手？我問 D，要不要去談一談啊？他反問我，要談什麼？（做為異女的我更傻眼了）

所以最後的結局就是我和 D 趁著（前）男友不在家的時候去把放在他家的東西收拾收拾還有把小狗帶走。我因為很害怕萬一（前）男友還在家場面尷尬我無法承受所以只在樓下等他。

我就想，「輕率的分手」，一定會被這樣說吧。事前毫無徵兆，兩個人是多年朋友變成情人理應彼此理解較多，但也只撐了半年時間，從車子的維修場接到 D 的時候他還在跟我說他們週末的計畫。怎麼，怎麼突然變成這樣。 然後，也沒有談，也不想談，怎麼能夠這樣？

一方面我也有點罪惡感，因為似乎 D 的（前）男友責備 D 為什麼要麻煩我，因為我打了那通撒嬌的電話，因為我把 D 賴給 A 照顧。但我還是一邊寫一邊無法理解，為什麼連談一下都沒有就可以分手了呢？

D 說，你也認識他，你也知道他的個性（所以呢？）。D 說，有過這樣一次，心裡就會感覺不對了（所以呢？）。D 說，還是不要談的好，到最後其實都一樣，只是中間徒增痛苦而已。

然後我就不講話了。其實真的很錯愕，就像擊球的那一瞬間，線忽然斷掉的感覺一樣。你知道你明明擊中球拍正確的位置，但卻聲音不對感覺不對球也朝非預期的方向飛過去。

然後我就想起我自己幾次的分手經驗。比較長的大概都有共同模式。都在我覺得感情很好的狀況下被提分手，對方都曾經希望復合，我都堅決地認為不能復合但卻「勾勾纏」到以「年」為計算單位（意思是說，我這次跟 M 算是好的了）。分手之後身邊都不缺人（照顧我）如果要的話我隨便都可以跟個誰在一起，但卻總是深陷某種「被全盤否定」的情緒導致身邊那個照顧我的人也跟著受到影響甚至傷害。

某個程度上來說，我的人生從「開始跟某個人有情人關係」開始，在「依賴」這件事上從來沒有進步過。再仔細想想，我開始懷疑我對「現實」的認知能力到底是不是出了問題。

拿兩段主要的、最長的戀愛來說好了。前前任是大學的同班同學，大四時天天吵架吵到我一天到晚把分手掛嘴邊（我承認大學時代我比現在火爆一百倍）。畢業後他到南部念研究所，每週奔回台北跟我度週末，我也因為相處時間比起從前驟減捨不得拿來吵架，一心一意覺得「我們的感情再也沒有更好的時候了」。結果一年後，他某天凌晨在我家留了一張紙條和一份禮物，說「可能會很久不見面，所以這份禮物就先送給你吧」。

那時也是覺得世界毀滅了。怎麼會這樣，我們感情不是比任何時候都好嗎？我覺得我很幸福的時候，你卻對我們的關係完全無法忍受？矛盾的是，當年的我一天到晚用「分手」威脅對方，真的，當初真的是很幼稚地，自己也知道說分手時從未真心要分，但一旦角色反過來，就覺得世界毀滅了。事後對方也後悔了，拼命挽留，說提分手只是為了逼迫我面對一些問題。我卻覺得不行了，原來我對兩個人關係的想像竟如此錯誤，原來我一直活在幻想的世界中。

並且也很快地就跟 M 在一起了，大概在分手三個月之後，卻一直無法讓前一段感情過去或放手。當初的我非常害怕，覺得同社團、是班對的我們，一旦關係完全結束，代表的是一種「共同感」「共同生活」的消失，當初的我無法接受，對方也從未對我真正死心，拖拖拉拉了兩年，M 也跟著痛苦。

是的，所以如果有人要用這件事來責備我「也曾經對不起過 M」，那我的確無話可說。事實上，在我無理智地對著 M 大哭大鬧的時候，他也曾經忍無可忍地說出「那你跟某某的狀況又怎麼算？」這樣的話。

悲哀的是，跟 M 分手的這段時間，除了沒有「真正地」跟某個人變成情人關係外，一切都重演了。除了我從沒有非真心地跟 M 說過分手（在英國的第一年，的確拉著行李準備離家出走兩次，但都在最後被拖回家），其他都一模一樣。更「退步」的是，除了對「過去」消失的恐懼，還加上對「未來」想像的摧毀。

我到底談戀愛都在談些什麼？學會的都是些什麼？

所以當我聽到「要談什麼？」的時候，的確是瞬間張口結舌說不出話來。想想自己的狀況，分手其實都是突如其來的、沒有準備的；在事後的分析中，似乎是充滿理智深思熟慮的決定，但好像根本沒有那麼「理智」，更多時候可能是當下的直覺或衝動；而「談清楚」「弄清楚」這些做法，似乎更讓狀況「談不清楚」「弄不清楚」。

所以真的像 D 說的一樣，最後結果都是一樣，只是中間徒增痛苦而已嗎？真的沒有可以講得清楚卻又不互相傷害的分手嗎？

也許「分手」一旦被說出來，就代表兩個人對世界完全不同的想像了吧。不同的世界，又要怎樣溝通呢？

所以就是很錯愕，非常。就像斷線的球拍，連擊球斷線的那瞬間，你聽到的聲音都讓你「咦？」地停頓了一下彷彿世界一時接不上線。但是拍線斷了就是斷了，不但不能繼續打了，不立刻剪掉，還要冒著球拍被不均衡拉力拉到變形的危險。

很困惑啊。事情似乎真的就是這麼絕對。真的這麼絕對嗎？